天使泪痕

      

      

 

爱一个人。。。

要了解，也要开解；要道歉，也要道谢；

要认错，也要改错；要体贴，也要体谅；

是接受，而不是忍受；是宽容，而不是纵容；

是支持，而不是支配；是慰问，而不是质问；

是倾诉，而不是控诉；是难忘，而不是遗忘；

是彼此交流，而不是凡事交代；

是为对方默默祈求，而不是向对方诸多要求；

可以浪漫，但不要浪费；

可以随时牵手，但不要随便分手。。。。。。

 

 

 

 

 

nnd又估计又死了，整份卷看不懂的地方比看的懂的地方多。

 

不过A卷答案很多D，我今天灵感爆发，不懂的大多数撞了D。希望我RP也爆发一下，让我撞够425分吧

space还是写写个人情感吧，连载还是不发在这里了

 

有兴趣的朋友可以继续到天涯看，我会不断更新的，计划大约写15w字左右。

 

 

看了的要帮顶哦

 

 

    昨晚，一切都结束了，关系结束了，自然也没有了冷战。

 

    冷战也成了一种奢侈。。。

 

    心情不爽，不想打字了。。。

 

 

 

 

 

 

    还是去找个做好的人让我加入他那组的组员名单好了。。。 

 

 

    由情人变亲人，不动声色的转变，由激情到平淡，由动荡到依赖。这是人人都期待的和你慢慢变老，也是人人都忽略的琐碎幸福。可惜，你我当时也忽略了，后来追悔莫及。

    而日子，就这样一天天过去了，如果不追问，不较真，小心翼翼的经营，也许婚姻能像第三只小猪砌的那间砖头屋般牢不可破，倘若要求完美，那是海市蜃楼，一脚踏空，跌下去的是自己爱你的心。

    但终于，我发现了你背叛的痕迹。

                  

    与现在的情人不快乐的时候，总是想起过去的情人的好。男人如此，女人如此。

    但我自问没有令你不快乐，难道变成了夫妻般的熟悉，就是你不快乐的根源？如果是的，婚姻不但是爱情的坟墓，也是快乐的对立面。

    你还是不可避免地想起了她的好，并且不可避免地在和我的日常生活中表露了出来。也许，你以为只是一些微不足道的小动作，对于我来说，却是深入骨髓的痛。

    痛并不重要，重要的是你还在我身边。我强颜欢笑，我刻意迎逢，以为可以挽回你的心。

    而终于，你连善意的谎言也懒得去撒了。如实的告诉我你对她的放不下，告诉我你需要时间，难道时间真能告诉你怎么做？还是你以时间为借口去逃避？

    你决然的离我而去，我唯有如你所说的给你时间，无论这时间到底用来干什么。

    什么叫做缘，什么叫做份，什么叫做可遇，什么叫做不可求。我只是甘心被你毁灭，生和死，只是个鲜艳的让人绝望的童话。

    离开那天，你走过了马路，回头，看着我，默然。即使只隔了一条马路，却仿佛隔了一个世界。隔了一个世界，其实却只隔了一条马路。。。

                                                      一

    春天，和你一起践踏草地，夏天，你我静看萤火虫和鬼火共舞，秋天，穿着你送我的毛衣哭泣，冬天，在你温柔的胸膛缝补我灵魂的碎片。在你心中，有这样一个人吗？池塘荷叶叹息你的不在，爱情心怀着鬼胎。

                                                                                    －－《爱情心怀鬼胎》

 

    很多人，生下来就是天生一对，可惜他们彼此并不知情，即使知道，也不一定上床，即使上床，不一定能相爱，即使相爱，不一定能永远，所以，还是不知道好，不知道的时候快乐，知道太多，就有心魔，爱，是心魔。但是，即使明知道是心魔，当你遇上，你还是无法逃避。

    猝不及防的幸福和躲闪不及的不幸一样，除了接受，并没有别的办法。所以，我遇到了你，爱上了你。爱上了你的睿智，爱上了你的温柔，爱上了你的一切。女人，多少都有些轻视追求自己的男人，但对自己喜欢的那个却是甘心低微卑贱。因此，我放下了自己的一切孤芳自赏，只为了和你一起。

    我们不在一个城市里，我总是觉得你的城市是那样的好，总是抱怨为什么我如此倒霉的不能在你所在的那么好的城市里生活。因为喜欢一个人而喜欢一个城市，因为厌倦一个人而厌倦一个城市，为了感情投奔或离开城市，而城市，是无辜的。我终于鼓起勇气利用短暂的假期来到了你的城市，终于可以陪伴在你的身边。可是，有些人，即使天天在身边还免不了想念，这是爱你的感觉。除了你，我觉得自己一无所有，有了你，即使自己一无所有，也拥有了全部。

    突如其来的热吻是爱神赋予恋人最好的礼物。闭上眼睛，任何时候都能回味这刻的情迷、慌乱和窒息。如果喜欢一个女人，总是希望占有她的身体，如果喜欢一个男人，总是希望被他占有身体，彼此占有，才叫爱情。因此，你向我和我的身体发动攻势。男人炫耀他的进攻，女人得意自己的退让。没有经验没关系，只要有力气，没有技巧没关系，只要有热情。就这样如同刚刚发育的野兽一样在七月这个失败的季节成功的交媾，山盟海誓、冲动的喷射、混合血液的精液、疲惫的喘息、空洞的眼神。。。一切都很自然，一切都很叛逆，一切都是注定。床单上，那些来不及进入子宫的无数白色蝌蚪呻吟着，可惜，它们中有的可能是科学家，或是音乐天才，可能是运动员。。。都在抱怨着命运的不公，所以，每个人，能活在世上，都是幸运的。

    要彻底得到一个人的心，就先要得到她的人，他将理论付诸实践，实践证明，理论是正确的。

 

 

      继续那天概率考试的同一命运，我又一次坐在考室里一筹莫展，感到无所适从。在我眼中看来，现在所考的离散数学，和我前天考的概率，并没有什么分别，虽然他们的符号表达在形体上有着很大的差异，但在本质上是一样的——我都是不懂那些符号所代表的意义！

     于是，在其他同场考生都在埋头苦算的同时，为了表达我的不甘后人，我也开始在这张白的让人不舍得用墨水亵渎它的草稿纸上，开始我的奋笔疾书——至少在表面看来，我要让监考的老师觉得我也在做那份不知所云的试卷——我承受不起他们知道真相后对我的鄙夷的目光！既然如此，我就唯有用跟数学符号完全不同的表达形式——我觉得是美丽得多的一种形式——来填满这张散发着圣洁白光的草稿纸。用这么美丽的一种形式——汉字——来表达我这刻预知自己考试不及格的糟糕心情，不能不说是一种莫大的讽刺。

     我看了看表——也是一种用数字符号表达的工具——现在是下午3：05，离考试结束，还有将近一小时，而我身边的同学，几乎每人，都向那几个走来走去有如机器人般不知疲倦的监考老师，要了第二张，甚至第三张草稿纸了。而我，却仍在开始时看来那么小的一张白纸上写写停停，而且，看来离写满这张白纸，还有那么一段遥不可及的距离。我越写越觉得眼前白纸的大——和它看上去的小绝不对应的一种大，我不禁开始怀疑身边的那些同学怎么可以把它消耗（浪费）的这么快：是数学符号比汉字来的大？还是他们故弄玄虚，故意浪费纸张，以证明他们对算出答案所作的努力？——假如他们仍旧算不出答案时，可以凭借这种努力来获取老师的谅解？我不得而知，唯有在心中默默认定，数学是一种比文学更不环保的学科——至少我认为，我所用的墨水绝不会比我的同学少，而他们，却比我多消耗了一倍以上的纸张！。我当然是支持环保的，所以，我爱好文学，却对数学，以及我修的计算机专业——数学高度发展的结晶——一点也不感兴趣，甚至是厌恶！

     正当我为自己又找到了一个读不好计算机而打算转系的理由而沾沾自喜的时候，开始有同学交卷了。我看了看表——又是那该死的数字，有机会我一定做一只文字显示的表——已经三点三十分了。我发现了一样不妙的事情，今天交卷跟前天有所不同：老师刚才宣布，卷子是要求连草稿纸一起交的。我的“大作”可不想让老师发现，而且我也不想自己辛苦写出来的东西给白白丢到垃圾桶去。我郁闷，我愤怒，继而我甚至想站起来抗议这个无理的决定了，但我又同时想到，我的反对绝不能改变作出这个决定的老师的坚定的意志——刚才我看到他宣布这个决定时那坚定的表情。我决定另想办法，既然人的意志不能改变，那我不交上这张纸的意志也是这么的强烈，办法一定有的——我还有那么三十分钟的时间去想这个还未知的办法。我突然灵机一触，马上向监考的那机器人要了一张草稿纸——虽然他递草稿纸给我时脸上那怀疑的神情，彷佛认定了我用不完一张草稿纸似的，但是他还是给了我；也许，是因为我看到他怀疑的神情时，终于认定了他是人而不是机器人——机器人是没有表情的——而露出的欣慰的表情感动了他吧，我终于得到了我想要的东西。我马上在那张纸上开始了我的大计：随便在上面写上几个离散数学的符号，做一些努力计算的痕迹，虽然我不知道我做的是否神似——因为我不懂是应该怎么算的，但是，聊胜于无吧，为了我的这篇大作，努力吧。。。

    当我鬼鬼祟祟的把这张纸收进我的口袋里的时候，我几乎觉得所有监考老师的眼睛都在盯着我似的，让我一举明白了多年来不解的如芒在背的感觉——这倒是这次考试的一个大收获。然后，我终于有惊无险的以那张伪造的草稿纸，连着我的几乎是一片空白的试卷交了上去，战战怯怯的走出了考场。至于老师是否会真的检查每个人的草稿纸，如果检查了，看到了我的那张又是否会怀疑，那就不得而知了，不想了，让它见鬼去吧。。。